来，笑一下（不定期更新）

1.我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。  　　2.爱情十二望：招手希望，牵手渴望，摸手愿望，拍手痴望，摇手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手泪望，扶手回望，挽手展望，分手绝望。  
　　3.思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。  
　　4.初恋情人是全新版；旧情复燃是翻版；婚前同居是试行版；金屋藏娇是珍藏版；新婚之夜是正版；爱上寡妇是修正版；勾引人妻是盗版。  
　　5.朋友妻，是金鱼，好看吃不到。坐台小姐，是河豚，好吃，易中毒。情人，是甲鱼，好吃，还补，但是贵。老婆，是刀鱼，不好看，但好吃便宜啊。  
　　6.女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票，还要排队任我挑，自己一直不会老。  
　　7.五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！  
　　8.上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了——逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了——招摇！  
　　9.你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，###叔叔送回家！  
　　10.女人的悲哀——生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！
　　11.脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。  
　　12.叶儿也能体谅风儿的偷袭；雪花尚能接受阳光的照耀；就连老鼠都没那么恨猫了；看短信的你还生我的气吗？宝贝，笑一个，我爱你！  
　　13.我天天吃大米 想的都是你；我从来不吃面 只想和你见一面；我一顿不喝汤 想你想的心发慌；我喝酒不吃菜 今生把你爱！  
　　14.《如梦令》：网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕  
　　15.一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。  
　　16.你必须无条件跟我走！我有理由把你长期扣留！你的爱不许向路人###兜售！郑重声名，你和你的爱属我私有！  
　　17.拥有你，天天都是情人节！拥有我，天天都是劳动节！我们两个在一起，天天都会是狂欢节！  
　　18.早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！  
　　19.妻子：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务？！”丈夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”  
　　20.昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！
　　21.我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！  
　　22.亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！  
　　23.风流爹，风流娘，风流睡的风流床，风流盖的风流被，风流抱住风流睡。  
　　24.亲爱的!医生说我得了相思病.药方如下:热吻三次＋情人眼泪2-3滴＋永恒的爱情熬开即可,我想…只有你能救我了!  
　　25.1岁出场亮相10岁天天向上20远大理想30基本定向40处处吃香50奋发图强60告老返乡70打打麻将80晒晒太阳90躺在床上100岁挂在墙上。  
　　26.看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！  
　　27.虽然我不帅，但是很可爱，虽然不聪明，对你心最诚，虽然话不多，可心话会说，虽然现在穷，日后能成功。  
　　28.寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！  
　　29.四大虚：老板的肾，三讲的稿，小姐的眼泪，统计局的表。  
　　30.我虽然很丑，但你很温柔。

　1.有一天小明手上打着石膏，
　　　　老师问：你的手怎么了
　　　　小明说：断掉了
　　　　老师说：为什么？
　　　　小明说：因为我太懒了
　　　　老师说：太懒手会断？
　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　　　可是我懒的用手弄，
　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　　　所以.................
　　　　老师：............
　　2.在大陆做生意的台商，
　　　　由于家眷都在台湾，
　　　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
　　　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　　　他很不高兴，
　　　　于是透过关系花了一些钱，
　　　　要把这着不雅的名词去除。
　　　　
　　　　过了一星期，
　　　　朋友告诉他办好了。
　　　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　　　里面赫然盖了个三个大字：
　　　　非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这
　　　　非淫虫
　　　　三个字弄掉，
　　　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　　　因为下个月他就要回台湾了....
　　　　朋友也跟他再三保证，
　　　　一定没问题，
　　　　只是礼数绝不可少。
　　　　
　　　　又过了一星期，
　　　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　　　上面写着：
　　　　非洲淫火虫

哈哈,太搞笑了,虽然很老了

要给领导送礼，大家快帮我出主意吧~~
        各位大哥大姐，帅哥美女们，我这回可是实在没辙了才来向你们求助的。事情是这样的，我今年年底呀打算跟我女朋友结婚，这本是件好事吧，可偏偏放到我这儿，好事也变成麻烦事了！你说说看，这结婚没房子能成么？现在房价涨得比天都高，辛辛苦苦干上一年连个厕所都买不起。不过还好，我们单位是给分房的，我在单位已经干了满五年了，眼看着我都是要奔三十的人了，单位的家属楼也是盖了一幢又一幢，可每次分房子都没我的份。
        不是吹啊，我自认为凭学历，资历，还有工作能力，这分房子的事早在一年前就该轮到我头上了。可到现在迟迟没动静，女朋友家催我结婚又催的紧，你说我能不着急么！
        嘿~没想到那天回家，我妈的一句话惊醒了我这“梦中人”。我妈说：“小武呀，你看这都快到年底了，你是不是该拿点东西去你们单位的几个领导家走动走动啊？”当时我听了我妈这话还挺不耐烦的：“走什么走啊！他要把我这房的问题给解决了，我给他送金子都成！”我妈又说：“你这娃咋就不懂这个理儿呢！不给人家点好处，谁给你尽心办事？你以为那些比你晚来的小伙子是咋分上房的？”哎~？我听我妈这么一说，心想还就是的。怪不得我盼星星盼月亮就是盼不来我的房子，原来被这帮兔崽子给捷足先登了！
        这一下心里有了谱，干活也起劲了，我和女朋友也开始筹划该送点什么给领导比较合适。可商量来商量去，我俩也没商量出来个所以然，意见总是不统一。比如说，我觉得直接送现金蛮好，人家想买啥就能买啥，当然不能当面给钱了。送钱可是有讲究的，买幅画，把钱塞在画框的背面，表面上就是送幅画嘛，谁也不会说什么，然后就神不知鬼不觉的把礼送出去了！多好！
        女朋友却有意见了，说送钱该送多少不好估摸。送得多了吧，还不知道这事能办成不能办成，到最后打水漂了怎么办？风险太大。要是送的少了，那多难看的，人家搞不好从此就瞧不起咱了，就这点钱也想换套房？做梦。
        不送钱送什么？送东西？你知道领导喜欢什么啊？我们单位那几个头头，平时面都见不到几回，我所知道的也就是他们家有几口人，孩子在哪上学，爱人在哪工作，其他的一无所知。难不成让我去跟同事打探打探情况？那可不行，现在的人心眼多得跟什么一样，而且最爱捕风捉影！我这不是“自我暴露目标”么！
        其他的什么保健品，化妆品，奢侈工艺品都被我们否决了。老爸看我们发愁的，还跑过来支招，说他的一个部下给他送了一件礼物特别合他心意。我一听就来劲了，赶忙问他是什么。他从里屋拿出一个精美的礼盒，在我面前慢慢的打开了来，我凑上去一瞧，切~~怎么是本书呀？书名还挺吓唬人的，叫什么《饮食定生死》。我说：“爸，您别开玩笑了，一本书怎么能当礼物送给领导呢？这也太小家子气了吧。”老爸看我不屑一故的表情，就很认真地跟我说：“书怎么了，这本书可是个宝贝，是一个叫杨志红的首席原生营养专家花了十年写的一本书。讲得是中国人的饮食与健康关系的书。我跟你妈最近一直在研究这个......”“行了行了，送书行不通。这书也就你们老头老太太爱看，我们领导都是四五十岁的青壮年，哪会对这感兴趣？”老爸的建议立马被我彻底推翻。
        唉~~说来说去没一个好点子，眼看着就要到年底了，我的房呀~~~
        大家伙给帮忙出出主意吧，我也就只能指望你们了！！！

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………

做生意赚了，客户没给钱跑了。股票上涨了，没等卖停牌了。情人的老公死了，她却改嫁给我当年情敌了。给女儿买个小白兔，把邻居家藏獒咬残废了。黑市买个手枪想自杀，照脑袋开三枪楞没响，丢到下水道半夜自己响了，打中路灯掉下了把我车砸了。开车去修理厂，赶上军车拉练堵车了。手刹失灵溜车，把人家坦克给拱到沟里去了。上军事法庭，法官还没开庭就抽羊角风了。直接拉刑场枪毙，执刑法警下车时绊倒枪走火把自己脚面子打穿了。改为坐电椅，烧了四回保险丝，椅子化了我还没事。执行注射死，打了6针毒药我还在兴奋地蹦迪。多亏老法警有经验，给我冲了一罐三鹿奶粉------我他妈是活人让尿憋死的！！！！！！真是生的窝囊，死的憋屈......

“春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。    望长城内外，大包小包。    大河上下，民工滔滔。    早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。    须钞票。    看人山人海，一票难保。    车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。    昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！     一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。”

王小丫：拉登您准备好了吗？
拉登：准备好了。
王小丫：请听题：五角大楼被炸掉一个角，还剩几个角？A：4个角B：6个角？
拉登：（毫不忧郁）四个角。
王小丫：您确定吗？您如果答对这道题，可以得到我们为您提供的'沙鹰'手枪一支。（展示银色手枪）
拉登：拽拽长长的胡子，。。。。。。
王小丫：您可以打求助电话，也可以去掉一个错误答案，或者求助现场观众。
拉登：我打求助电话。
王小丫：（拨通布什电话）喂，您好布什先生，拉登在我这里。。
布什：那个sb在哪？欠他10美金就把我世贸炸了，五角大楼也给我炸一个角去了，全美国都笑我，人家是五角大楼，我是tm四角大楼。。。
王小丫：对不起，布什先生，这里是开心词典，拉登让我求助您。五角大楼炸掉一个角还有几个角。现在有两个备选答案A：4个角B：6个角。
请问您选则A还是选择B？
布什：（片刻忧郁）B！就是B（挂上电话心想，我***就不告诉他正确答案）
拉登：我也选择B，因为我相信布什应该去数过。
王小丫：您确定吗？
拉登：确定
王小丫：恭喜您，答对了！
拉登：挥舞着手中的AK-47庆贺。
王小丫：请听下一题：萨达姆是在哪里被抓住的A:树林里B：山洞里C：地洞里请选择？答对这道提您将得到【群英阁】提供的火箭炮和10枚炮弹。
拉登：搓手，这个不好答，我当时在山洞没看见老萨，不应该是B，我要去掉一个错误答案。
（王小丫去掉答案A）
拉登：C
王小丫：确定吗？
拉登：确定！
王小丫：拉登究竟答对还是答错？广告之后请继续收看。
广告：您还在困苦中徘徊吗？您把欢乐都带回家了吗？您还有什么事情要说吗？
您有需要大家帮忙的吗？还忧郁什么？来【群英阁】吧！这里有您忠诚的朋友，这里能为您解决困惑，这里能为您带来欢乐，说您想说，做您想做。
王小丫：拉登选择C，我们恭喜他，答对了！
拉登：再次挥舞AK-47
王小丫：由于时间关系，我们问您最后一题。布什为什么要坚持杀萨达姆？A：由于债务拖欠原因B：一怒为红颜C：看萨达姆长的比他帅
拉登：这个问题不好回答，一般都是布什拖欠别人钱，不会是A。萨达姆长的还不如我帅，布什应该杀我才对，不应该是C。我还是求助现场观众
（A:12%B:74%C:14%)
拉登：我选。。。。。。不好，我要走了，我比萨达姆帅，萨达姆比布什帅。我怕有杀身之祸。。。
王小丫：恭喜拉登，答案是C。拉登将得到【知心朋友☆群英阁☆】提供的直升机一部，和整容中心提供的优惠卡一张。
这时走进几个洋鬼子：对不起我是FBI请问见过这个人吗？（拉登相片）
王小丫：刚才还在这，估计现在乘直升机去做整容了。

一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
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到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
[那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。
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进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。6 y) D/ q. e) ?$ {9 }1 K

后来据说那位老兄有一个星期没有去上班

哈哈，爆笑

集体买篮球
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- k% X. B, D- L开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。“150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”?
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客人叫侍者将一束花送给住在10号房间的小姐，侍者说：“哎呀！我的先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 侍者：“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”客人说：“好极了，拿着我的名片去，并且告诉他，以前的两束花，也是我送的！”3 P  T2 F1 J9 U3 G) Y' I
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迷你裙
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一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！” i趠?簈X
　　“是吗？快拿照片给我看看” T'憸禕?豄
　　拿出一张蝙蝠的照片来。 L烐}鱌錰沃
　　“呀，怎么这么丑哇！” 蛩?`J轐?
　　“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！” ??亢

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一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人" 砱伪
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女子说"我要是答应你,同上." Md碕&麛殂?
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　　话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。 V糵酌+?
　　打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶 麎6?X虻o?
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！” L#VE*1稂Y
>C钎櫱l?

1、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”　
另一位说：“你要什么？我去买。”
前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！

2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说“要多少？”
运算符MM说：“就那块儿的1/2”　
大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一”。

3、清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”
偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”　
sigh……崇拜良久

4、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”　
搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：”这个腰子我要了“　
于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。

5、第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”　
我正想说“绿色的叶子状的东东”　
师傅就说：“打卡吧！”
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”

6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？？
大夫：　。。。。。。　
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？

7、当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视……

8、偶一次指着西瓜说：“要一半的一半。。。的一半。。。”
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说)　
师傅挥刀曰：”八分之一是吧？“　
不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了-_-！

9、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。　
师傅问：10个？　
答：不，是4个？　
问：10个？　
答：4个！是4个！　
师傅问：HOW MANY？　
答：FOUR！　
师傅：这不结了吗 。

手机换号后的幽默通知
_给铁哥们的：      
                        
－－本姑娘我改头换面重新做人了，今天起无论接到什么电话，我都不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥两眼发青，遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐了，现为单向廉价快餐。                    
                        
_给部门领导的：
                          
－－报告老大，由于话费长期高科高在上、平步青云，导致我无法迎难而上，而工资长期原地踏步，让我脚踏实地，目前都光着脚丫了。从前繁荣了通讯事业，今天我要为自己办实事了，我用单向收费套餐了，我有一个长远的计划，就是买一双环保拖鞋，以求得脚踩西瓜皮，滑到哪里是哪里的机会。
                        
_给小姐妹的：
                          
－－亲爱的，以后我们的电话粥可以多煲一会儿了，只要你从公司打过来的，那就煲到我们嘴巴磨破为止。尽管把那些陈年麻烂谷子的，长了毛的旧事拿出来晒晒，满腹《离Sao》都抖出来吧！有啥可靠消息，有啥风吹草动，密切联系。
                          
_给追求者们的：
                        
－－总算鸟枪新炮了，新手机，新号码，以后不会边用力压缩与你的废话，边心疼和盘算着话费的支出了。你放心，以后不会经常听到我说手机没电了，也不会说我在开会，本来一周开N次会的，现在不会开了，因为我来电免费接听了。
                        
_给公司客户的：
                        
－－小张我改邪归正了，那个圈套我不要再钻了，以后你再不会听到我说等一下，给你回电话，现在您想对说多少话都成。我第一个告诉你的，因为你对我最友好了，看在我这句话的份上，你别打我原来的手机号码了，接听都是4毛一分钟呢，我听着都有切肤之痛啊！                       
_给自己在追求的：
                          
－－有一天，我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你现在使劲地闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那 你就做我的男朋友。
                          
_给老同学的：
                          
－－认准了，我现在改号码了，要是以后还打我原来那个手机号，我就把我家的话费账单邮寄到你家去。你要是不同意荷包出血，那就不要怪我掐死你的电话，过几百年后给你回话了。