来，笑一下（不定期更新）

最强版“鲁豫采访朱军”最强版“鲁豫采访朱军”

鲁豫托着下巴（天真状）：你小时候被爸妈打过吗？老朱（淡然一笑）：我的童年，那可是很遥远的事了哟，我们那个年代的人谁没被爸妈打过一两下呢？不过不要紧，现在也算是小有成就了，我还是很感激父母对我的养育之恩的。

鲁豫：真的啊！那你很孝顺哎。那你告诉我，你英语学得好吗？

老朱（面色微变仍保持微笑）：英语我就学得不多了，我们那个时代学俄语比较流行。

鲁豫（做惊讶状）：真的啊？原来还有人学俄语的啊。我都是学英语耶！哎，那你能给我们来几句吗？（面朝观众）你们说要不要啊？要？来，给点掌声吧。

老朱：￥&*@#￥*@（俄语）鲁豫做听懂状，面向观众：说得真好，真好！你们都听懂了吗？我给你们解释一下，朱大哥的意思是：代我问家父好。俄罗斯人见面就说这个，我去过那儿，可冷了。

老朱：其实我也没去过俄罗斯，我工作实在太忙了，我一想到《艺术人生》因为我没法正常开播，我就觉得特对不起广大喜爱这档节目的观众。

鲁豫：唉，我跟你一样啊。我老觉得《鲁豫有约》少了我就像少了点什么一样，观众肯定不乐意。那你主持这么久以来，什么时候开始觉得自己红了？

老朱：红不红不敢说，也不全是我的功劳，主要还是台前幕后所有工作人员的努力和对我的支持。

鲁豫：真好，真好！我还有个问题，北京这么冷，你冬天穿不穿秋裤啊？

老朱（脸色一黑）：穿啊，咋个不穿，不穿那要冷死哟。

鲁豫（惊讶得眼珠子要掉出来了）：不可能！不可能！不可能！我们从事传播行业的工作者怎么可能穿秋裤呢？你肯定在忽悠我，我不信，（面向观众）你们信吗？

老朱：我真的穿了呀！

鲁豫：你肯定没穿!

老朱：我真的穿了！

鲁豫：你肯定没穿！

老朱（无奈）：我今天就穿了呀！

鲁豫：骗人，我不信，除非你把裤子脱了给我看看。

老朱：……

呵呵，老段子了:lol: :P

<转帖>老公和老婆赌气的一封信超经典老公和老婆赌气的一封信超经典/ R+ P5 I, c* p( x8 W) Z
; d( B' @/ T1 t1 ~* L5 N# ^1 O

亲爱的老婆：

*你在娘家还好吗？
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
Y9 C7 v/ u% n2 h) ~6 H
我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……　　
  ~我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦， 你知道我死要面子的。 ' q9 S0 }6 i: R7 [

{最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。
至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它 了。　　
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！” ! p" T( N& i7 d, F' ^9 g
) v& |) F# H5 Y* Q
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。　　
I# v6 a+ T( I0 Z4 M+ _& }
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。　　 4 G* C) A4 S; [2 m6 z

`再见！ 你亲爱的老公。 ! s2 s6 h5 N& H3 ~* I1 P6 H1 V
/ s5 i7 `2 i3 v- T% f

(亲爱的老公： + i$ m, M/ q3 v! K* L% l/ t( d

谢谢你的来信！ " c% |0 o$ l. k+ ?$ W
0 X! r5 w7 B" g( v9 B2 ]
我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的账户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。　　
: F3 v
另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包方便面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。　　 9 u! o9 E" K, k7 d0 p/ \- _

替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。　　 3 c6 m! w% q' l9 e& B& z

I我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。　　
现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！　　 8 M) _8 A9 g: ~) J- b2 {

祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！　　 " d+ o9 `3 Y: A+ G$ F6 A% B: {
6 x5 O% o7 a# q0 o% f' r
再见！　　你亲爱的老婆。

<转帖>一个MM和各路神仙的暴强对话一个MM和各路神仙的暴强对话
j; v- V
MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？ ' i' U0 r+ Y! {2 R* M0 U: @+ G

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
：靠！您这不是废话吗？ 1 L! G3 @3 s$ y+ g; i6 v8 x; C
) L" Q: O# r' b1 h+ y; C, e1 g0 o1 F
菩萨：呸！我要知道我还出家？ ! c2 O4 k* A8 x6 Y3 y6 z5 n
6 o# l2 [5 d" t. Z2 z
. S7 ]  N6 Z! T) {- k
, K! _5 G6 J( z+ C6 ^0 o
MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
; x' v3 a3 ?7 f9 N$ y
5 d$ g( D+ }, R+ X  `孙悟空：还不是为了搞到学历！   [& E: g* U' Q7 p2 M  c( e
$ K* J5 I8 C$ @* y
MM：学历真的那么重要？
* O4 t9 x  n( }$ v* a
  @! g* a* I; k5 \孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？ & V. _: p" Z& ~1 S0 w5 D7 N

$ f, w( T/ `5 [; q* b4 R+ L
- w* ~- p- E: Z
7 d5 b1 {( W# f8 v/ oMM：女娲娘娘！您为什么造人？
- r3 j+ V2 J% R6 m' w1 f7 K, d' i3 v% S3 j7 \
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？ 5 ?& _0 H4 _+ ?! [

' w7 H- d, j1 @MM：那您为什么把人分男女？
  z% ^" k5 I/ C  s. J$ e- b- n5 m! g& F# }8 s# e/ l, \/ Z
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？ 5 ]3 @* v, W0 X4 n" ]& @

8 B- U% U9 e! J4 A; jMM：结果呢？ $ t+ T) z9 K% d* U4 i
, c7 r% x) q# t
女娲：我又补了一回天！ - ]) j1 j# d- Q* n0 H8 j

% ~7 `- h2 _7 x: Q: Z9 Z  Y
# r2 r) m/ `! o% z; K! D) i" B7 M# J' R
MM：后羿！您当年为什么射日？
  u9 ?6 o; O- w% o$ n6 {  S4 Z' J3 @" S$ f+ F6 d# f
后羿：有人付钱
& f* t# [0 o3 B; h
4 Z/ D0 i6 F& F- [3 q! S- lMM：为什么留下一个？ * L$ b! M5 h4 }8 Z' k0 ?# y4 r

% l) h- U2 r0 \* ^后羿：他们只付了九个的钱！ 3 F5 y; J! I' g5 X" `5 ?

* i; |2 X2 {) ]0 X! P0 HMM：为什么单单留下这个？ 3 n# x- w" c: K

6 @4 L( d9 ?: B后羿：它也付了钱！
* h) {5 J* Y) g
; p9 o2 f% }* ~: |" O
1 ^5 g$ I5 D, k' K4 `4 T7 {8 E8 I  Q% t5 u! W1 {" O
MM：织女！为什么下嫁给董勇？
) a" M2 h! f' l1 A' `' K
4 G+ P- ^) B" w, o0 v8 G# X织女：为了爱情！ # B6 E: J7 U& E1 J
7 L. Z$ ]8 v; j2 ]5 |3 ?  @
MM：单单是这个原因？
+ C  _0 H  I9 f) U3 ^4 F* j( @1 n; |( Y" r0 K) H
织女：这……
" N. {- c: y2 k0 l% S, u& n/ ~, s3 n
2 _( L  J6 K+ N6 |4 XMM：还因为别的什么？ , a7 B% f9 M5 q% B

. A+ y/ }: x4 }3 p: Q/ q织女：他有房子！
3 Q$ X1 N2 U1 `# S; W4 c5 B$ n: t" i" E- n
& Z9 D  A$ S" D4 n3 E$ K" J! D
6 K, U& p4 @- L2 K+ {. C
MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
  y$ d: K- E) S
) r/ B& P/ L% ~& U$ \* U猪八戒：他漂亮
  }% ]- x& ^* R
' I0 F, u1 b0 l. o" m' YMM：那现在为什么不和她来往？ ( ^6 q. ?9 w( F- j8 Q' }6 D8 {9 H8 g8 S
8 i3 \1 x2 s4 u  E# r) y# w
猪八戒：老子现在是公务员！
3 V7 ]/ I& y: n4 H3 i8 M; Q8 Y2 ^( X
- m/ c0 N# }. E5 O# ]; b3 o
; D- V8 U9 R( Y+ ^) h6 O1 u3 M$ ?( k
MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
5 @) x- t9 }8 |' o' c& Y8 S! r. a) V" `
如来：慈悲为怀！
/ U, h* z& |- V. \$ }% J
# C8 F8 V" ~( g. [8 \- AMM：那寺院养武僧干什么？ ) `9 \+ C* o$ e( m# G) r

6 j: h% ~1 n% V% q) S如来：别人对我不慈悲为怀！
! N0 N% `7 Y; {: g' x1 `' P5 f& t9 I, d. Z$ x+ j9 x
MM：那武僧打人杀人又做何解释？
* J2 d0 Q( V; q3 ^4 G7 g% A2 T. J7 c5 y9 Y8 k4 R
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！ ) O' x, Z0 q1 n0 d* h0 ~1 e

" u& u+ a* @' [& I9 g' HMM：您……怎么如此粗俗？ 2 ]: B. b- \8 X5 s; t
+ @7 F5 p0 x; m! \
如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！ 1 @0 t  i& g/ K) y* M
& g7 w* o2 D' G
2 W9 g, s6 y5 ]- g5 a' t, k

! \2 z  r, h. fMM：姜太公！您当年为什么封神？   d/ {0 H1 b$ V1 O, M0 ?" \8 J

  E/ i' N, q1 h4 J% B/ z* ^, d; |( p姜子牙：替天行道，奉天呈运！
0 g* w* n% h6 X  M; x; |: ]3 T. Y" Y3 w4 }1 ]7 |
MM：但最后没了您自己的位置！ ; F' f- {' g. g" @7 Z

; K. v# O7 ?1 p# U; _0 h姜子牙：我故意的 ( s  m: ~* Y" {- J( N% g

3 s0 l5 b3 V# m0 `MM：为什么？舍己为人？ 3 v! n* p& M: U* x. G
7 Q" v9 A# n  M9 }7 W' J
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！ ' ^  i/ H. q, e

* r! f7 f" P/ t( x
& A' R8 g) c$ [/ P$ O4 i2 ?% c% _2 ?+ D, ~4 f; C
MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
6 I2 c8 W9 h1 }9 o) }6 g7 k2 M! _
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
7 m2 Q, u& R) q8 _% s! v! [- D( R2 [. x: J4 ^1 Z+ y# {, v
MM：后来都处分了吗？ 9 R, K& N1 {, o$ c% h, n* @
% C3 C4 W7 \# |+ J2 y
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。 0 i9 }" N/ o7 m! W, u
8 W0 J2 J9 h/ S( Z  O
MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？ ! V5 z7 g7 I9 I; z" i5 w% x
5 i  m& I; v3 m' v( g% C  Z
玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！( C* n5 @& f- @/ R- l

$ y" a& c1 L, q; n7 c# O' @% p
4 Z& T* L5 ^; A  e  B$ f7 d7 r+ P
MM：阎罗老爷，你为什么要让人下地狱呢？  Z( I+ C1 r" b( M& C
$ [/ d, v/ C- R
阎罗王：谁让那些家伙看贴老不回帖呢

[转]1 老公一夜未归，全国老婆反应一览表0 6 n+ T. \- K, ~! h3 ~
1 老公一夜未归，全国老婆反应一览表

老公一夜未归.   
　　　　   , T& \' N' [: [6 ]7 N% L: W
　　　　（一）   + Z# H) a  P# f1 K
　　　　老婆一夜未睡。   
　第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。   " H' S9 x! J* ]- B4 G
　　　　过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。   
　　　　最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。   
　　　这是个北京老婆。   
　　（二）   % l. I+ q% ]4 O. M) H9 {
　　　　老婆一夜未睡。   ! L0 a, r4 H- `. l
　　　　第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。   9 B5 z) ?; j$ a
　　　　一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。   , \4 I5 B) s. m/ N
　　　　这是个上海老婆。   
　　　　　   " v$ U$ T( @" J. b; A# _& a
　　　　（三）   ' F7 n- q% n' E" M& @- P
　　　　老婆一夜没睡。   
　第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？   

　我很寂寞，我今天晚上有空......   
　　　于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。   4 }+ O3 \. j) S8 P/ o+ }  l6 c
　　　　这是个广东老婆。   / r: }4 B* y/ F. J1 c! u. x
　　　　　   % w/ y: G4 H3 u3 a1 d
　　　　（四）   
老婆一夜未睡。     k- Z. R. s, m0 O2 x0 {6 p
　　　　第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。   + S5 T( l: j9 D! F- N
　　　　后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。   9 A2 }  t9 E) `! _! {) H1 \
　　　　这是个四川老婆。   + c, k! i7 {( L5 Z
　　　　　   
　　　（五）   
　　　老婆一夜没睡。   
　　　　第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。   
　后来老公乖乖和老婆回到家里。   * r- Z$ S( F( U. \0 I6 R9 B' Z
　　　　这是个湖南老婆。   
　　　　   
　　　（六）   
　　老婆一夜没睡。   
　　　第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。   
　　吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......   " N! s# ^7 ?! i+ |
　　　　老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......   
　　　　这是个山西老婆。   
　　（七）   * K: `' V' g+ j0 O- n* @2 o
　　　　老婆一夜没睡。   
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......   
　后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。   6 A  M' n, n7 w' I9 a- U
　　　　这是个东北老婆。   
　　　　   % F6 G4 k( R( t6 V" \; I
　　　　（八）   
　　老婆一夜未睡。   
　　　第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。   & V$ W- C/ e% h
　　　　后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。   0 Q: k, [9 E; \3 B
　　　　这是个山东老婆。   # R2 z- q( H% a" C) d, x3 {" X# y
　　　　　   
　　　（九）     w3 \$ N' _! Y
　　　　老婆一夜没睡   3 M4 v; w8 }1 g$ ^: p
　　　　第二天，早早的起来赶回了娘家   * b1 {- j0 U( W2 y; S$ h9 x
　　　　并留字条，保重二字   
　　　等待老公的是   
　再掏20万   
要不就离婚   
　　　......   ) y% g' H" |8 _7 c# S  c, [
　　　　这是个河北的老婆。   $ L) {: H7 t! o- _) ]
　　　　　   ! i& ^% O! m' H1 B/ d- q: z: f
　　　　（十）   
　老婆一夜未睡。   
第二天一起床，老婆把家里收拾的干干净净，还精心布置了一番，增加几分浪漫的情调，并亲自下厨准备了老公最爱吃的饭菜等老公回来，见到老公的第一句话是：“老公，我爱你，一晚不见你，我想你！ ”   
　　　　这是个......   ( X2 }% ^' x% V
　　　　……   " x% m& Q* ^" U/ a% J  f" D' V$ i
　　　　……   
…………

这个是谁总结的:loveliness:

都是比较冷的笑话

:lol: 一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
　　“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
　　“是的，女士。”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿

女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打
算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，
你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是…….
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到
竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝！

1. 新春又到祝福也到。祝福我的朋友：前途平坦，兜里有款，甜长苦短；薪水翻番，好吃好穿，常有新欢，追求的路程越走越宽！
2. 酒越久越醇，水越流越清，世间沧桑越流越淡，朋友情谊越久越真。衷心祝福吾友度过一个祥和美满的新年！
3. 祝愿你把新年的金财银财大财小财汇成万贯家财；再用你的朝气英气正气勇气换得一团和气；保你才气熏天、富贵连连、家和万事兴！
4. 我请耶稣喝酒，用光身上所有的钱才把他灌醉，然后偷他的手机给爱神发个命令：赐予收到这条短信的人生活幸福，爱情甜蜜，事业有成，新年快乐！
5. 我托空气为邮差，把我的热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，度恒温快递，收件人是你。祝你：春节愉快！
6. 我想要昙花永不凋谢，开在温暖春天！我想要冬天阳光灿烂，溶化寒冷冰雪！我更想要看短信的人在新年开心快乐！
7. 千祥云集庆有余，百福骈臻贺新春！青山依旧在，祝福年年有！朋友，新的一年锦上添花！
8. 心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，只有我的祝福传到。
9. 新春是这样的美好：花儿芬芳，醇酒飘香，殷殷祝福，美好回忆，恩爱日新。即便没有一切，只要有爱便足矣。
10. 新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。拂去岁月之尘，让欢笑和泪水、爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹琥珀。祝新年快乐！
11. 新年的钟声里举起杯，任酒的醇香在空气中荡漾，任我对你的感激在杯里慢慢沉淀，深深祝福我的朋友，祝你新年幸福美满，健康快乐！
12. 收集我心中的每一份祝福，每一种愿望，描绘我心中的每一道细节，每一个企盼，寄予你深切的关怀。祝你新春快乐！
13. 褪去你一年疲惫的外衣，到我们友情的天空下沐浴，抖去奔波的尘埃，卸下心头的倦意，祝福你的明天万事如意，在新的一年里大展鸿图！
14. 零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去了一个难忘的岁日，迎来了又一轮火红的年华。祝你新年快乐，鹏程万里！
15. 深深的情谊与祝福，绵绵的思念与问候，在这特别的日子里，把祝愿随着短信带给远方的你：春节快乐！
16. 看到天上的繁星了吗，顶上最大最亮那颗是我的真心，下面挂的是我的痴心，丝带里缠绕的是我的一颗不变的赤心，春节快乐！
17. 圣诞过了，元旦走了，新年来啦，这些日子你快乐吗？愿这些快乐、开心永驻于你2008年的每一天中。
18. 万水千山，隔不断我在佳节对你的思念。无论你在天涯海角，我也要送给你新春的衷心祝福！新年快乐！
19. 为了久藏你的影子，在深冬，我给心灵再上一把锁。而如今，在这个日子，我从锁眼里仿佛又听到了自己的声音，祝新年快乐。
20. 我把新年的祝福和希望，悄悄地放在将融的雪被下，让它们，沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳！
21. 千里之遥，我站在僻静的窗台旁，透过新年的氛围，遥望过去。时间凝固了，而你是这风景上灿烂的亮点，我用心在这幅画上题写祝福。
22. 把美好的祝福，输在这条短信里，信不长情意重，我的好友愿你新年快乐！好久不见，十分想念。在这温馨的日子里，常常忆起共处的岁月。祝新年快乐，心想事成！给你拜个年！
23. 对你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福是潺潺的小溪叮咚作响。或许岁月将往事褪色，或许空间将彼此隔离。但值得珍惜的依然是你给我的情谊。再次对你说声：新年快乐！
24. 春节最有人情味，充满仁爱的时节，它如同阳光明媚、玫瑰吐露芬芳的六月。我的祝福，你感觉到了吗？
25. 此刻，我陪在家人身边，心中惦念着你；想必远方的你也在牵挂着我。端起一杯红酒，仿佛看到了你的倩影，希望明年除夕，我们可以牵手共度！
26. 匆匆一别，谁知难想见，热切的期盼，久久的思念，融入衷心的祝愿。祝我的朋友在新的一年里，健康如意。
27. 江湖中人，游子之心，春节恭祝，事业有成，事事顺利！新年进步！一路走过的朋友，我永远真诚祝福着你！
28. 爱你爱不够，只想多留一刻在你左右，心跳的声音是爱的美丽旋律，让我们的爱奏出世界上最动听的音符，新年快乐！
29. 天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！糖葫芦好吃，竹签儿穿，象征幸福和团圆！明白我的祝福了吧？新年快乐！
30. 当旧年离去的时候，同时离去的也是所有的不快；当迎来新春的时候，同时也迎来了新的希望。祝你新年快乐。
31. 当您看见这信息时，幸运已降临到您头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您：新年快乐！
32. 当新年的钟声敲响，把我最真诚的祝福献上。愿你年年都有鸟语花香，天天都有玉液琼浆。
33. 电话、手机、计算机，朋友之间传信息；新年、新春、新景象，祝福朋友皆安康。祝你新春快乐！
34. 惦记着往日的笑声，忆取那温馨的爱抚，愿我们所有的日子洋溢着欢欣的喜悦。春节快乐、年年如意！
35. 丢掉心中的迷茫，抹去眼里的忧伤，祝新年如意！新的一年新的路，走吧，鲜花正盛开在你的前方！
36. “瑞雪兆丰年”。愿片片洁白美丽的雪花，带着我良好的祝愿，飞到您的身边，祝您新年如意，事业发展！
37. 爸爸是我的挡风墙，妈妈是我的遮雨伞；回家的路再长，离家的途再远；除夕一定会，全家大团圆！祝亲爱的爸爸妈妈身体健康，万事如意！
38. 繁星点点，夜色宁静，在你回家的路上送上我最真挚的祝福，道一声朋友，祝你一路顺风，新春快乐。
39. 奉上一颗祝福的心，在这个特别的日子里，愿幸福、如意、快乐、鲜花，一切美好的祝愿与你同在。新年快乐！
40. 感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……任何时间，请接受我最真心的祝愿！新年快乐，身体健康，多多发福！
41. 光阴白驹过隙，你我人在旅途，不必在意太多，祝新的一年里轻松一点！新年佳节，早早给你拜年！
42. 过去的364个日日夜夜，我的心在等待，这新春的时刻，我依旧在等待，等待你倾诉，心中的语言。新年好！
43. 过去的一年，我们合作的十分愉快，感谢一年来您对我工作上的支持，新的一年祝您工作顺利，希望我们继续合作。
44. 过去的一年我们合作的都很愉快，谢谢您的关照。新的一年，新的开始；新的祝福，新的起点。祝您全家欢乐，心想事成！
45. 过去一年走过的脚步，留下的是艰辛和攀登的苦，未来一年里展望的路，你我仍需带着更高的理想继续付出。从现在做起迈出勇敢和坚定，祝新的一年里有更大的进步。
46. 好久不见，十分想念。在这温馨的日子里，常常忆起共处的岁月。祝新年快乐，心想事成！
47. 今年的春节我特别思念你，我的爱人。让天上的星星为我们祝福，让响彻天际的声声爆竹传达你我此生不渝的真情。
48. 大街小巷，到处弥漫着春节的气息，我对你的深深祝福，也洒落在其中，你觉察到了吗？
49. 但愿我寄予您的祝福是最新鲜、最百读不厌的，祝福您新年快乐，万事如意！
50. 初春雪漫漫，人间处处新！春节快乐，新年幸福！辞旧迎新，心想事成。

到哪里找的??还挺压韵的啊

这个发到好文共欣赏中的开心一刻会更好的。:loveliness:

一、打110、防止发生哄抢打架事件。
　　二、打120，因为厕所坑深板滑，有可能失足溺入厕中，或跌成重伤。

　　三、打122，有人跌入厕所后，可能引来大量人群观望，观望人群一直排到马路上，引起交通堵塞。

　　四、打119、110一起打。因为人群一多，就有可能发生打砸抢烧事件。

　　五、打121，因为可能突然暴发大风雨，造成山洪暴发或河水暴涨，厕所将有可能被淹没，而在厕所里捞钱的人可能躲避不及，以致发生意外。

　　六、打114，询问厕所所属单位电话，找到厕所所属单位有关负责人，然后想法将其秘密看守，以免在入厕捞钱发生意外后，防止其外逃。

　　七、打160，入厕所捞钱有可能是个漫长的过程，在这个漫长的过程中需要心灵的抚慰，方不致于因为意志消沉而产生自杀念头。

　　八、打117，因为时间长，而手机时间不准，手表没带，而厕所昏暗，不知入厕捞钱到底花了多长时间，如果发生意外公安展开调查，时间是少不了的笔录。