来，笑一下（不定期更新）

串联无限循环中:loveliness:

:L 如此悲观呀:lol:

猪甲：大妹子，吃了没？
　　猪乙：吃了，大哥吃了没？
　　猪甲：吃了。
　　猪乙：吃的啥？
　　猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？
　　猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一个爽
　　猪甲：我听主人说现在都抵制日货呢，你咋还去吃日本鬼子的东西？
　　猪乙：抵制日货？哼，日货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制日货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制日货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一日本人。
　　猪甲：可是你是头猪啊，要嫁也是嫁给日本猪，怎么能嫁给日本人？
　　猪乙：有区别吗？
　　猪甲：区别……不大。不过我说大妹子，你都吃上日本料理了，生活条件挺不错嘛。
　　猪乙：那是，做猪就要学会享受。
　　猪甲：那么，你这么阔了，欠我的那点钱……
　　猪乙：啊哟哟，你着什么急吗，我又没说不给你。啊哟哟，（气愤地）真是愈是有钱，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有钱。
　　猪甲：可是你又不是没钱，为什么不能还我呀？
　　猪乙：我问你，今天几号？
　　猪甲：31号呀――今天几号跟你还我钱有什么关系？
　　猪乙：当然有关系，你没听说我是月光族么？
　　猪甲：月光族？挺有诗意的，什么意思？
　　猪乙：就是每到月底就把钱花光。
　　猪甲：那日光族就是发下工资来当天就花光？
　　猪乙：真聪明，学习能力挺强嘛！我妹妹就是日光族。
　　猪甲：瞧你们姐俩这点出息！
　　猪乙：你懂什么？这叫新新人类！土老冒！
　　猪甲：我土老冒？我TM再土也不会赖帐！
　　猪乙：谁赖账了？我要是有钱能不还你吗？我现在还是个大学生哩，根本没有经济来源。 　
　　　猪甲：你别当我不知道，你大二的时候就让一个老板给包了
！ 　　猪乙：这是个人隐私，你管得着么？
　　　猪甲：我才不管你那些个破事呢，一句话，你到底还是不还？
　　猪乙：你要是这么说，我还就真不还了，怎么的？你还想动粗拱我不成？
　　猪甲：好公猪不跟母猪斗！再说我们怎么也是个老师，岂能像你一样没教养？
　　猪乙：老师？哼哼，你也配当老师？自己编本破书强迫学生买的是你吧？劝成绩差的学生退学提高升学率的是你吧？体罚学生把学生那出毛病来的也是你吧？你也佩！
　　猪甲（气急败坏地）：那也比你这只臊猪强
　　猪乙：我怎么了，我也是堂堂正正考上大学的！
　　猪甲（冷笑）：考上的？你们北京的猪考大学，分数线比别的省份低一百多分，我老家的瘟猪到了你们那儿也能考上！
　　猪乙：你是吃不着葡萄说葡萄酸吧？谁说我学习不好？我正准备考研呢！
　　猪甲：就你？考研？考什么研？
　　猪乙：考中国古代文学。
　　猪甲：你知道秦观、黄庭坚、张耒、晁补之合称什么吗？
　　猪乙：这个……大概其F4吧。
　　猪甲：连这都不知道！告诉你记住了，他们号称“苏门四学士”，他们的老师苏东坡曾经写过“黄州好猪肉，价钱如泥土”，大肆贬低我们猪的价值，是我们猪的不共戴天的仇敌，你居然连这也不知道！还想考古代文学的研究生？
　　猪乙：这有什么要紧？现在考研考的就是外语，小姐我学的是日语专业，沾大了光了，全国的名校想TNND考哪儿就TNND考哪儿。
　　猪甲：就你这样的，读个博士也是猪渣！
　　猪乙：我猪渣！你不知道我现在人气多高！
　　猪甲：我知道，你不就是参加超级女生出了点小名吗？
　　猪乙：我出的名还真不怎么大。（附耳低语）你知道么，网上现在流传的“牡丹姐姐”的“N”型照片，都是我妹妹的。
　　猪甲：你妹妹？你妹妹不是傍上大款了么？
　　猪乙：什么大款呀，一个踢球的。
　　猪甲：好像是国家队的主力前拱吧。
　　猪乙：咳，老长时间不进球了。
　　猪甲：臭，真TM臭。
　　猪乙：也不能都怨我妹夫，队里有人踢黑球呢――对了，你二姨夫不是个裁判么，整个一黑哨！
　　猪甲：你别说我，你爸爸就是足协的头！还有，你妹夫嫖妓被公安局抓住了，别当我不知道。 　
　    猪乙：那我妹妹也不离开他。
　　猪甲：为什么？
　　猪乙：我妹妹是混娱乐圈的，多造点绯闻有利于发展。
　　猪甲：你妹妹上一个男朋友是唱歌的吧？
　　猪乙：对，就是唱“哼哼哈兮”的那个。
　　猪甲：那也叫歌么？
       猪乙：你懂什么，人们听正经音乐听腻了，现在我们猪的朦胧吐字法最时髦。音乐好坏不要紧，唱片公司赚的是钱！
　　猪甲：钱？对了，你还欠我钱呢！
　　猪乙：又来了！
　　猪甲：你不能不还！
　　猪乙：（火冒三丈）你真无聊！
　　猪甲：（火冒四丈）你真无耻！
　　猪乙：（火冒五丈）你是个败类！
　　猪甲：（火冒六丈）你是个娼猪
　　猪乙：（火冒七丈）你十恶不赦！
　　猪甲：（火冒八丈）你遗臭万年！
　　猪乙：（火冒九丈）你TM简直就是个法国人！
　　猪甲（爆炸）：你TM简直就是个日本人

1.问:你们是不是骑马上学啊?
　　答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............
　　
　　2.问:草原真的好辽阔啊!
　　答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.
　　
　　3.问:你家是养羊的吧?
　　答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只
　　
　　4.问:你们上网怎么办啊?
　　答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
　　
　　5.问:你们怎么洗澡啊?
　　答:跳到河里洗呗，一三五男人洗 二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
　　
　　6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?
　　答:对啊....我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍....
　　
　　7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
　　答:骑啊..不骑马学校太远过不去啊...
　　
　　8.问:那你们把马放哪啊?
　　答:我们学校有马棚.....还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了....
　　
　　9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
　　答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.
　　
　　10.问:来天津都多长时间啊?
　　答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:你的学费有了.
　　
　　11.问：你们打的吗？
　　答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的
　　
　　12。问我怎么上课，我说：“老师骑着马，拿着粉笔，在这边写一划，骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!”
　　
　　13.问我：内蒙是不是有个古大学
　　回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。
　　
　　14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶，和水费一起收价钱一样~
　　
　　15.说自己练长跑，小的时候跟着马跑，长大了马就只能跟着我跑了；
　　
　　16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下，见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
　　
　　17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
　　答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标 杀人在五个以内（含五个)不判死刑
　　
　　18.问我内蒙的是不是都能喝,我说不啊.我们也不怎么喝酒,问那怎么喝啊,我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩. 从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗. 喝酒跟喝水似的.
　　
　　19.问：你们怎么打架？
　　答：我们都是群殴，就像古代战场，每个人骑着马，挥着大刀，一顿火拼。。。
　　
　　20.问：真的每个人都有刀吗？
　　答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走。。。
　　
　　21.问：内蒙解放没有？
　　答：没有，我们上课的时候都带着枪
　　
　　22.问：你原来会说汉语~!
　　答：恩，来的时候在火车上刚学的
　　
　　23.问：你们住窑洞吗？
　　答：不，我们住树上
　　
　　24.问：内蒙是不是在拉萨？
　　答：恩，内蒙是拉萨的省会。
　　
　　25.问：你的很多小辫子呢?
　　答：为了上大学只好剪掉了!
　　
　　26.问：你们还吃生肉吗？
　　答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤
　　
　　27.你是内蒙人啊？
　　是啊。
　　那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。
　　……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。
　　那你们怎么来上学?
　　骑驴到北京后坐飞机。
　　那一定很久才到吧?
　　习惯了,提前半年出发就行!
　　………………！
　　”怎么不骑马呢？
　　在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……

有关车的笑话，大家开心如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马；这一定是吉利。
如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。
如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。
如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。
如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。
如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。
如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。
如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。
如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。
如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。
如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。
如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；
如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；
如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。
如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。
如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。
如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。
如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。
如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。

坚持继续看:loveliness:

十句经典话1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10、问世间情为何物？一物降一物


鸡蛋的变化
鸡蛋的变化有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；
有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；
有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；
有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；
有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；
有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；
有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；
有一个鸡蛋......

音乐老师叫“管风琴”

健美老师叫“陈亚玲”

医生名叫“段珍”(断针)

司机叫“吴安全”

锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”


如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想

韦君智 (伪君子)

王国钧 (亡国君)

曾桃燕 (真讨厌)

张朋 （帐篷）

赖月金 （还是男的）

姬从良 （很好很好）

范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了

项洁雯 （想接吻）

吴观生 （无官升）

毕云涛 (避孕套)

韩祥生 （还想生）

薄耀楠 （不要男孩~~）

朱嫦粉 (猪肠粉)

黄叔兰 (黄鼠狼)

粟一柯 （树一棵）

曾昆楠 （真困难）－－不容易啊

苟学玑 (狗学鸡)

罗体仁 (裸体人)

伍花珠 (吾花痴)

曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了

吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。

花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！

尹浩 （引号）

郑再镐 (正在搞)

袁工 （员工）

吴工 （蜈蚣）

矫厚根 (脚后跟)

朱月坡 (猪肚皮)

陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹

陸良典 (露二点)

陸姍典 (露三点)

申晶冰 (神经病)

朱纷 （猪粪）

麦盈 (卖淫) 当心被捕！

岳京 (月经)

魏安复 (慰安妇)

夏柳 （下流）

曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！

秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！

段明 (断命)

范建 (犯贱)

杨伟 (阳痿)

李建仁 (你贱人)

沈得健 (生得贱)

史定 (定死)

朱石 (猪屎)

1. 预告

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰， 甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通
… 结果，甲放了个屁


2. 一物降一物

大学有一哥们很是口无遮拦，但是常被我们驳倒。
每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法.......

有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”


3. 雷人的山寨字幕

-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..


4. 女生宿舍夜谈

以前大学的时候，晚上睡觉前大家都要闲扯一会
一次说到如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? (当时正报道有个女生在寝室被人强奸了)

一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问
她顿口气接着说:“拖进来轮奸他!
搞到他精尽人亡
让他以后路过我们这栋楼，都得绕道走!”


5. 歹毒

陪朋友打的去见一个网友，快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”


6. 遭遇巨胖

有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。

结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女吐的吐喷的喷，吃进去的全出来了。


7. 灵异

一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上........


8. 欠扁IQ题

800壮士为什么只剩下300人了?
因为伍佰去唱歌了
于是这300壮士又吸纳了100人
于是他们变成了什么?
蜘蛛侠(四百的MAN) (spiderman)

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？  
卖家：绝对能响！   
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。   
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？ 
卖家：有，德芙的，还有金帝的。   
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。  
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。  
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。  
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。   
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。  
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！  
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你

经典笑话！
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”

　　2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了～成都，今夜请将我送上火车！

　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……

　　6.售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！”

　　7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？

　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！

　　结果他是全校唯一被录用的本科生……

　　8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

　　9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？

　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

　　10.我回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前。问：“二位都在忙啥呢？”

　　考研男答：“在看高数！”

　　保研男曰：“Me too ...”

　　11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。

　　12.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”

　　13.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”

　　14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~

　　15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

肯定糊摆的，不可能这么搞笑的

一篇欠扁小学作文我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱； 我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时， 开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停机位，相当的不方便； 我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥....... 因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)； 爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了....... 我觉得那个小偷好可怜...... 金币压死人是很痛的!! 他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~要我学着吃苦~ 所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜



史记《80后传》
史记《80后传》夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不逮高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，寒窗数载，二十四乃成，负债十万。觅生计，背井离乡，南下深圳，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有病无果，因欠费被逐院门。寻医保，不合大病之规，拒付，无奈带病还。友怜之，赠三鹿奶粉一包，鸡蛋数枚。翌日，卒。－－－史记《80后传》


妙联四则
妙联四则上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后  
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由

赵本山给美国人测智商赵本山： “天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！ ”
　　高秀敏：“ 春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！ ”
　　赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
　　艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？ “因为他见过我的照片！ ”
　　赵本山:“ 错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”
　　高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
　　邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”
　　赵本山：“ 错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！ ”
　　罗德曼回答：“裁判是女的,他管裁判叫妈妈“

　　赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”
　　科比哈哈一笑： “ 想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的”
　　高秀敏：“ 回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！ ”
　　赵本山：“ 四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”
　　马龙一挥右胳膊： “ 当然是右肘子疼了！ ”
　　“错！”台下韦伯吱声了 “ 是脑袋疼！我的脑袋疼！”
　　高秀敏：“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！ ”
　　赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？
　　高秀敏：“ 六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
　　“三傻子呗！” 奥尼尔咧嘴大笑。
　　赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
　　赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题, 说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？
　　王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！”
　　这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了! ” （斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
　　晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅,奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“ 菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
　　菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了！ ”
　　“不！”奥尼尔叫道：“老三叫赵本山！”

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1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。

5,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员