来，笑一下（不定期更新）

:lol: :lol: :victory:

超级搞笑:lol: :lol:

呵呵有意思

女光棍备忘录：


1得到一个巴掌大一块地方，失去了整个世界，这就是婚姻。

2婚姻是懒惰者的福利，是勤劳者的枷锁，
是堕落者的救命草，是愉乐者的镣铐，
是浪子回归的家园，是芸芸众生者的心灵墓场。

3.婚姻离天堂很远，离地狱却很近。

4.一个男人离你而去也没什么关系，关键是青黄不接。

4.搭上全部去爱一个男人，就等于是自讨苦吃。

5.爱情是寂寞者的谎言，忠诚者的戏言，单身汉的慌不择言。

6.金钱不是万能的？废话！什么是万能的？有什么比金钱更接近于万能？这就是万能。

7.当他远去的时候，去浴室洗个澡吧，顺便把爱情也洗掉。

8.爱情是永恒的，一分钟也永恒，一秒钟也永恒，让它在记忆中备份着就足够了。

9.当说再见的时候，一定要居高临下。

10.男人喜欢吃着锅里看着锅外，所以女人也不要把鸡蛋放在一个篮子里。这叫平衡，也叫平等。

11.孩子是自己的，老公都是别人的。

12.呵呵，偷情不算偷哦。

13.一段情，如果结束得好便是永生。

14.生活是场游戏，不要在里面承担太多付出和奉献的角色。

15.嫁给富人。这句话犯了一个通俗易懂的错误，特点就是幼稚。

16.拿走该拿走的，留下该留下的，可以不要爱，但要有一点仁慈之心。

17.关于来世生活许诺的神话，那只是神话，失去了就是失去了。

18.忘掉贞操吧，你认为它一钱不值，它就一钱不值。

20.当他说你一下的时候，你就说他两下；当他打你一下的时候，你也打他一下；当他打你两下的时候，把他扫地出门，并把门永远地关上！咱是来过日子的，可不是来当出气筒的。

21.爱情是自由的选择，不是陪绑着吃的，用的，拿的，花的，还付带着养老的冤大头。

22.不要太计较那个男人的老妈，这种老女人怎么养也养不熟的，关键不要理会她。

23.独立的好处便是爱情消失的时候，你也能以潇洒的心情消失。

24.婚后千万不要使自己沦为蓝领阶层中的体力劳动者，不仅廉价，往往一钱不值，还不见得有养老金。

25.不要把老妈的抱怨当回事，她已失宠于社会，喋喋不休是她不自觉得反应。

26.爱情友情亲情，都遵守着守恒定律。

27.拥有一个男人，拥有一个婚姻，再拥有幸福，再拥有真话，快去念佛吧，这就是特特大奖。

:L :L :L 晕

一晚深夜，最后一班公交车驶总站后就交车了，因为是末班，车上人很少，过了几站后，司机回头看了看，还有一位白衣长发的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那位女士没有了。大惊~~~赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头来继续开车。第三次司机又看看了倒车镜，那女人又不见了。司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时，那个女人，缓慢地走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的腿上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她。。。那女人用很低沉的声音说：“老子和你有仇啊！老子一蹲下绑鞋带，你就急刹，一蹲下，你又急刹”


甜死MM的几句话
1. boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.

2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.

7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.

8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

（1）
　　小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
　　于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
　　
　　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？“
　　
　　小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
　　
　　晚上到了家，他想“ 我就不信教不会你！“，于是小x教了它一夜说别的话。　　
　　
　　可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？“,于是小x一生气，锁上门去上班了。
　　
　　过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。
　　
　　小z，“咚咚咚……“（敲门声）
　　
　　鹦鹉：谁呀？
　　
　　小z：修水管的。
　　
　　鹦鹉：谁呀？
　　
　　小z：修水管的。
　　
　　鹦鹉：谁呀？
　　
　　小z：修水管的。
　　
　　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
　　
　　小x：呦~！这是谁呀？
　　
　　就听见屋里鹦鹉：修水管的。
　　
　　
　　（2）
　　
　　小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
　　
　　他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
　　
　　买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
　　
　　小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
　　
　　晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
　　
　　小x:　我会走
　　
　　鹦鹉：我会走
　　
　　小x：我会跑
　　
　　鹦鹉：我会跑
　　
　　小x：我会飞
　　
　　鹦鹉：你吹牛X呢！
　　
　　
　　（3）
　　
　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
　　
　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
　　
　　主人说：“这回不****了吧。“
　　
　　可再仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：
　　
　　“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打过丫挺的。“
　　
　　
　　（4）
　　
　　有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，
　　
　　他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！“
　　
　　接着有人喊价：“我愿意出20元美金！“
　　
　　那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音
　　
　　像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
　　
　　那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它
　　
　　不会说话那我不就亏大了吗？？？
　　
　　于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？“
　　
　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！“
　　
　　
　　（5）
　　
　　一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
　　
　　“1000元。“鸟商说。
　　
　　顾客惊奇道：“这么贵？“
　　
　　“当然，因为它会使用Windows“
　　
　　“那这只呢？“顾客又指着第二只。
　　
　　“2000，因为它会用UNIX“
　　
　　“哦，第三只呢？“
　　
　　“3000。它会......? “鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。“他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫老板。“
　　
　　
　　（6）
　　
　　一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
　　
　　商人说:“当然！不信.你握握它右脚“
　　
　　那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！“
　　
　　那人很高兴，商人又说:“你再握握它左脚。“
　　
　　那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……“
　　
　　那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
　　
　　回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
　　
　　鹦鹉也听话的说:再见.你好.
　　
　　突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
　　
　　他一把握住了鹦鹉的两只脚。
　　
　　只听鹦鹉大声的说道:“xxxx!你想把我摔死啊！？“
　　
　　
　　（7）
　　
　　一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
　　
　　可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
　　
　　他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
　　
　　他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
　　
　　一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒
　　
　　骂。
　　
　　突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
　　
　　鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹
　　
　　你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。“
　　
　　小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：
　　
　　“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？“
　　
　　
　　（8）
　　
　　大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
　　
　　海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。“
　　
　　“应该付多少啊？“
　　
　　“活的50美元，如果是标本就只要15美元！“
　　
　　此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！“
　　
　　
　　（9）
　　
　　一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到
　　
　　一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到
　　
　　笼子外面贴著一张纸,写著
　　
　　“我没有生病“
　　
　　“脚也没有受伤“
　　
　　“更不是死掉“
　　
　　“我就喜欢这样躺著“,
　　
　　於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
　　
　　接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸“,“叫爸爸“可是它都没有反应，每天
　　
　　只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨
　　
　　.... 隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸“,“叫爸爸“........
(10)
有一个魔术师养了一只鹦鹉，每次演出都带着这只鹦鹉。魔术师表演时，如果变出一幅纸牌，鹦鹉就在旁边说：袖子里掏出来的；如果变出一盆花，鹦鹉就说：桌子底下取出来的；......经常揭魔术师的底牌，搞得魔术师哭笑不得。有一次，魔术师带着鹦鹉在轮船上表演，途中遇到暴风雨，船被淹没了。魔术师带着鹦鹉逃到一个荒岛上，鹦鹉三天三夜没说话，到第四天鹦鹉说话了：这下我服了，你把船变到哪儿去了？
(11)
小丽买了只鹦鹉回来, 当小丽洗澡的时候, 鹦鹉就说:' 看见了,看见了,看见了' , 小丽气冲冲地说:'不许再说了,再说我拔光你的毛' , 鹦鹉吓得不敢声张. 第二天, 小丽家来了几个客人, 鹦鹉飞到其中一个光头客人的肩上,悄悄地问:' 你也看见了?'

恩，好好笑:L :L

呵呵，顶一下:lol:

最具耐心奖：爬上墙头等红杏

最疯狂奖:骑牛撞交警

最有权利奖:WCCEO （厕所首席）

最谦虚奖：一般一般全国第三

最天真无"牙"奖：纯情小鸭鸭

最腻心奖：一脸的美人痣!

最有学问奖：阏！！ "郁闷(於门)"

最佳整蛊奖：猪是的念来过倒  

最自夸奖：帅的惊动党中央

最有风度奖:"日"后再说

最不合逻辑奖：非洲小白脸

最无厘头奖：唐伯虎点蚊香

最宽宏大量奖:朕射你无罪

最痴迷网友奖：卖血上网

最花心奖：朝三暮四郎

最过目难忘奖:我一贱你就笑

最虚荣的奖：穷也站在富人堆里

最佳组合奖：化腐朽为绵掌

最自私奖：请偷我对门

最有自知之明奖:今夜酷寒不宜裸奔

最绝望奖:车到山前是死路

最具名人效应奖：怕瓦落地

最骄傲奖:一年硬两次一次硬半年

最委屈奖：他们逼我做卧底

最实话实说奖:小泉，纯一狼

最爱国的奖：中国制造

最自不量力奖:贫僧夜探青楼

最行尸走肉奖:背着头满街走

最特别奖:我就不信注册不上

最有雄心壮志的奖：我要一桶浆糊 （一统江湖）

最郁闷奖:老衲要射

最具黑道风范奖:手起刀落人抬走

最惊竦奖：听张国荣讲鬼故事

最高道德奖：脱衣不脱心

最拥护党中央奖：保障党员先尽性

最有自知之明奖： 丑的拖网速

最没有风度奖：输了就掀桌子

最潇洒奖：喝喝酒，跳跳舞

最不会享受生活奖：打的去埃及

最调侃奖：用你的左眼猛击我的右拳

最饥渴奖：久违女人香

最经典奖：本人已死，有事烧纸

最有个性奖： 妈驴脸猛鹿（玛丽莲~梦露）

最绝望奖： 车到山前是死路

最掉胃口奖： 嘿，单炒饭

最怕死（屎）奖：帅的不敢上厕所

最牛X奖：两母牛盘腿对坐

最废话奖：月,经常来。

最厉害的的武功奖：千斤拨四两

最环保奖：吃的是草

最整蛊奖：动力火锅

最颠覆性奖：武大娘

最不可思议奖：卖女孩的小火柴

最脏的住家奖：发粪涂墙

最不卫生奖：名内练一口气,外练一口屁

最实在奖：内行看门道,外行看人行道

最是~奖：队长别开枪

最有诗意奖：缘来如此

最有计谋奖：三十六计，西游计

最佳祝贺奖：你妈升了，你爸调了

最没道理奖：CCTV果冻爽

最佳篡改奖：塞翁失身，焉知非福

最佳泡妞奖：善解人衣

最佳算术奖：九九一十八

最百有一漏奖：我什么都有，就是没钱

最坏人奖：男生进女厕，心情多快乐

最流氓奖：少年不流氓，发育不正常

最参禅奖：别人笑我太疯癫，我笑他人太正经

最佳年代奖：鲁智深三打白骨精

最坦白奖：我这个人有志气，还有脚气。

最可怜爱情奖：暗恋未遂

最肮脏诗词奖：千呼万唤"屎"出来

最佳舞林高手奖：吻舞双全

最狠赌博奖：四裤全输

最有贡献体育运动无XX界线奖：足球上篮

最不应该奖：相声是一门人体艺术，讲究坑蒙拐骗

最贪心奖：我在马路边丢暸一分钱

最发烧奖：见男春（剑南春）

哈哈，太幽默了。

长相
老师布置了一道题：请讲四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种。
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、反祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而唯一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人！
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飞机上的尖叫
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音："女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的
是。。。。。。啊！天哪！！"他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长："女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的
意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！"
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
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我只管收费
一带着小孩的妇女上公共汽车，往箱子里扔了一个人的车费。司机挡住她："孩子超过五岁了，要买半票。"
妇女："这孩子怎么可能超过五岁？我结婚才四年！"
司机："夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。"
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丑事成双
一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
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再猜
某日，某男在公园里向某女求婚。
男："亲爱的，你能嫁给我吗？"
女："你猜呢？"
男："能。"
女："你再猜。"
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一只小蚂蚁和大象相结婚了。可惜没过多久,大象就死了，小蚂蚁十分懊恼，她说：他妈的，这辈子甭干别的，光埋他拉!
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面条蛮横，看什么都不顺眼，想找麻花的茬，其死党饺子劝说："大哥，还是算了吧，人家麻花下油锅都挺过来了"




乐一乐！
老公和老婆
●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。
好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：哪有那么好的运气.....
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
我：你负责给它准备吃的？
老公：它不会自己吃吗？
我：你负责给它打扫粪便？
老公：它不能自己学会上厕所吗？
我：你负责遛狗？
老公：它不会自己出去玩吗？
我：那你还养狗干什么！
老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去 玩。
●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。
我：益母草。
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。
我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。
偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？
老公不假思索：失节事小，饿死事大。
●我找到工作，老公尚在读书。
老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？
我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？
老公释然：......那你还是赚钱比我多吧。
●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。
老公紧张道：小吴相公是谁？
●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是
买吃的......我说：废话，去食品店不买吃的买什么？
老公严谨地说：那里还卖电话卡。
七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？
老公不假思索：牵牛花。
●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹
脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么你敢坐吗！
我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：......其实是我不敢。
●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你
有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。
呵呵，结婚这么久才明白这个道理，太笨了。
●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老
老公叫：baba......老公大惊，我大怒：怎么回事？！
老公哭丧着脸说：记不得了..

呵呵，顶一下

如题,不想说了,笑过去ing

呵呵，第4比较经典