一个女人的两种身份!(转贴)

一个女人的两种身份

情书                                      文/沉香        我爱上你了，我要告诉你。        我慢慢的被你吸引了，而你也许还对此一无所知。        我奇怪于自己的情感，连我自己都不确定，它竟然那么牵挂你，想着你。我不能找到其他的理由，而你，确实又没有欠我什么，所以我想我是爱上你了。        这次的情感来势汹涌,连我自己都被吓到了，我想你会觉得这是可笑和荒谬的。不知从哪一秒种起，我爱上了你，我相信没有一个女人会像我这般盲目、忘我的投入爱情。        我幻想出的爱情令我如此热情奔放而又感觉希望渺茫。我的爱情因为你而全部集中起来，我的人生阅历不多，没有一个可以向他诉说我的心事的人，没有人开导我，没有人告诫我，我一下就栽入了自己幻想的爱情之中，就像跌入了万丈深渊。        现在在我心里生长迸发的只有你，我在梦里见到你，把你当作知音，我把自己散乱的全部激情，把那颗压缩在一起而一直急不可待想喷涌出来的整个心都一股脑的向你掷去。你一下子就成了我的一切，占据了我整个的思想，现在我满心满脑子的全是你。        我知道，我现在告诉你的，全是些怪可笑的感情波澜,孩子气的蠢事。我该为这些事而害臊，但是我并不感到羞愧，因为我的爱情从来没有像在这种天真的激情中更为纯洁，更为热烈的了。我崇拜你，我的生命是见到你的那一天才开始的。        我自己杜撰着自己的幸福，幻想着自己的爱情，这虚渺的无形的东西第一次令我感觉到如此具体，它使我无时无刻不在想你。       我想见到你，但我怕我所有的哪怕是一丁点的瑕疵会使你不满意，而我现在又开始对自己是那么的不满意。我开始自己跟自己过不去。唉！我的容貌一般，举止缺乏优雅的风度，言谈又是笨拙而单调，哦！天呢，我为什么是我呢！我是多么热烈的爱着你，想见到你，但又怕见到你，怕会使你失望啊！       我感觉自己像个疯子、傻子，这么痴迷于一种奢侈的幻想：那就是爱情。                               绝情书        我不再爱你了，我要告诉你。        我对你的感觉慢慢消退，而你也许还对此一无所知。        我的感情像火一样燃烧的那么快，而到现在都已成灰了。对不起，我不再爱你了，疯狂的想象欺骗了我。        我奇怪于自己的情感,我不再想你了，对你也再提不起兴趣，我不能找到其他的理由，而我又确实不知道我要再为什么事而想起你，所以我想我是不爱你了。        这次的情感去势之快,连我自己都被吓到了，我想你会觉得这是可笑而荒谬的。不知从哪一秒钟起,， 我对你没有了爱的感觉，我相信没有一个女人会像我现在这般清醒、认真的在和你讨论爱情，哪怕我不再爱你。       这种不理智的爱情使我感觉如此希望渺茫而自己又是那么的头脑发热.，因为你，我开始认真思考这世界上是否真的还有爱情。我的爱情像洪水一样汹涌的席卷而来，而现在又席卷而去。我开始站在山顶上俯视自己的爱情了。这使我看的过于清楚过于真实，以至于我开始对它怀疑，没有人开导我，没有人告诫我，我自己这般盲目的生长着，而我现在确实清醒的感觉不到那盲目的爱了。       现在我已经很少想到你了，梦也开始香甜，我的那些因为你而集中起来的散乱的激情又重新散乱开来，我的那颗一股脑抛向你的心也渐渐的冷却，你已经慢慢的从我的脑中撤去，总之我已经感觉不到自己的疯狂了。        我知道，我现在告诉你的你一定又以为是我的一些怪可笑的感情波澜，孩子气的蠢事。我该为这事而感到害臊。但是我不感到羞愧，因为我爱你的时候是确确实实的爱着，而现在不爱了也是真的不爱了。也许我的爱情永远只有几天的存活期，我突然对自己也感到了厌恶。        那些我自己杜撰的幸福，幻想的爱情，还是那般虚渺而不可及，我已经再无力感受你的存在了，我不再想你了。        我不想再见到你，我的所有瑕疵我都已经学会接受，我对自己所有的瑕疵会否使你满意已经没有那么在意了，上天既然让我生为如此，那我便该如此努力的活着。我不爱你了，不想你了，也不再想见到你，不管你的感受了。       总之，我已经很少想到爱情了，特别是这一天，我对爱情已经感到厌倦。       PS:爱情的心理起伏不定，爱着的也许也要不爱，信任是个什么样的东西，谁能相信谁的话？ [ 本帖最后由 沉香醉 于 2007-1-31 17:34 编辑 ]

爱与不再爱,差别有多大:L

爱情的本质是天真的，城府太深只会亵渎爱情。
这个女人的二书太拖沓，人肯定不单纯，主动出击，休了算了。

爱情的本质是天真的．

唉，年轻真好
不错，年轻好啊